ljubav

U svim kulturama postoje mnoga narodna verovanja. Da li ste neko ko slepo veruje u njih i prema tim verovanjima se ponaša u svakodnevnom životu ili ne – to već zavisi od karaktera svake ličnosti kao i raznih životnih okolnosti.

Ljubav je osećanje koje se razvija od rođenja i kroz ceo život je neka “zvezda” vodilja koja utiče na naše ponašanje, raspoloženje i na kraju – zdravlje i dužinu života. Svakako ste se i sami susreli sa raznim zabludama u vezi ljubavi. A da li su zaista zablude ili ne, prosudite sami.

Ljubav je najvažnija “stvar” u životu – tačno je da je ljubav smisao života. Ali to ne znači da život nema smisla ako se pojave neki problemi kao što je raskid sa voljenom osobom ili čak gubitak voljene osobe. Osećaj tuge, besmislenosti, nezadovoljstva, depresije su mnogi prevazišli ispunjavajući ljubavlju i druge segmente života. Smisao života jeste sam život. Postoji i ljubav prema deci, roditeljima, bližnjima, radu, gradu, bespomoćnima.

Samo jednom se ljubi – mnogi će vas ubeđivati da postoji samo jedna prava ljubav u životu. Nemojte poverovati, jer ako u to poverujete svaki vaš susret sa mogućom ljubavi vašeg života biće neodlučan i pitaćete se da li je to ona prava ljubav. U tom preispitivanju ćete možda propustiti trenutak odluke da budete sa odabranom osobom ili ćete izgubiti dragoceno vreme uživanja sa voljenom osobom, i na kraju ćete ostati sami.

Ako verujete u samo jednu ljubav do kraja života, možete napraviti još jednu grešku – pri prvom problemu u vezi, počećete da se preispitujete da li je to zaista prava ljubav ili ste ipak napravili “životnu” grešku upuštajući se u tu vezu. I opet ćete propustiti da uživate u životu i svakom trenutku. To svakako ne znači ostanak u lošoj vezi po svaku cenu, čak ni zbog dece. Kao što svoju decu volimo na različite načine, tako i svoje partnere ljubimo na različite načine. I uvek je najnovija ljubav – prava ljubav. Ne samo da se u životu može voleti više puta nego je i praktično nemoguće voleti samo jednom.

Prava ljubav traje do kraja života – je zabluda poput one da je samo jedna prava ljubav. Ukoliko u to verujete bićete “zarobljeni” u lošoj vezi i kada utvrdite da ona nije ona “velika ljubav do kraja života”. Čak i ako partner ode ili umre, takva osoba sebe lišava ljubavi i odnosa sa drugim partnerom. Ma koliko bila kvalitetna prava ljubav ne mora trajati večno. Kada prestanemo voleti jednu osobu, možemo početi voleti drugu. Vernost je stvar odluke, a ne ljubavi. Ljudi ostaju u vezi zato što to žele.

Prva ljubav traje zauvek – i to je zabluda, jer i ova ljubav traje onoliko koliko partneri žive u harmoniji i žele da žive zajedno. Većina se prve ljubavi seća sa setom, ali se retko sreću ljudi koji su ceo život sa svojom prvom ljubavi.

Prva ljubav nas menja – to je tačno jer svako iskustvo ostavlja trag na svaku ličnost. Ali, kao i svako iskustvo na neke ostavlja dublje tragove a na neke skoro da ne ostavlja tragove.

Sa prvom ljubavi je bio uvek dobar seks – je česta zabluda. Za dobar seks je ipak potrebno nešto prakse, pošto se niko nije rodio kao ekspert za seks. To svakako ne znači da ćete sa prvom ljubavi obavezno imati loš seks, ali definitivno ćete morati da učite, da naučite šta kome od vas dvoje prija i kako to da izvedete.

Ljubav je bol i patnja – je, na žalost prilično rasprostranjena zabluda. Ne verujte večitim pesimistima koji tvrde da je vredno ono što boli, jer ljubav je daleko od patnje. Ljubav je lepa, ljubav je smisao života i, kao i sam život, ima problematičnih, ali srećom prolaznih perioda. Velika patnja i bol su najčešće teme ljubavnih romana, pesama i filmova. Ukoliko je ljubav samo patnja i bol, to nije prava ljubav i treba je okončati što pre. Ljubav ima veze sa zadovoljstvo, srećom i ispunjenošću.

Ljubav je žrtvovanje – je zabluda. Svaki odnos je svojevrstan kompromis. U istinskoj ljubavnoj vezi nema mestu tvrdnji – “ako me voli žrtvovaće se”.  Dokazivanje ljubavi žrtvovanjem je dokaz da sumnjate u svoju ljubav ili želite na taj način da vas neko zavoli. Osoba se kroz odricanja i žrtve potpuno podređuje partneru i odustaje od vlastitih želja, interesa i potreba. Ako partner od nje to zahteva odustat će i od svojih prijatelja, karijere, interesa i roditelja. Ona gubi svoj identitet i stvara novi koji je isključivo vezan uz partnera. Uloga žrtve ne pokazuje zdrav odnos u nekoj vezi. Priroda prave ljubavi je da voljenu osobu potiče na razvoj a ne na žrtvovanje. Partnera treba voljeti onakvoga kakav jest, a ne tražiti od njega da se odrekne toga što ga čini takvim kakav jest.

Prava ljubav menja ljude – zabluda je da će lošu osobu iskrena ljubav učiniti boljom osobom. Svako može da se promeni jedino ako sam to želi. Nedostatak ljubavi u detinjstvu ili sadašnjosti nije opravdanje za neodgovornost prema sebi i okolini. Partneru možete u tom smislu pomoći i dati podršku da u tome uspe. Samo u bajkama poljubac princeze pretvara žabu u princa.

Partnera možete promeniti – Mnoge veze su se raspale zbog toga što vremenom neko od partnera nije promenio svoje navike. Zato treba pre ulaska u brak dobro sagledati da li vam sve osobine partnera odgovaraju. On se neće promeniti samo zato što vi to želite.

Prava ljubav vam je uvek “pred očima” – i ako se desi da nije prva misao vaš ljubljeni partner (partnerka) kada se ujutro probudite, ne znači da vaša ljubav nije prava. Život je komplesan i čine ga i svakodnevne stvari, poput poslovnih obaveza. Nemoguće je biti stalno u stanju emocionalne “otsutnosti”, sanjarenja i normalno funkcionisati.

Prava ljubav je potpuno razumevanje – ne treba da znači da se partneri u svakom trenutku sporazumevaju bez reči. Ako ponekada ne dođe do apsolutnog razumevanja, ne znači da nisu u dobroj vezi. Niko se apsolutno u svemu ne slaže sa svojim partnerom. I konflikt je sastavni deo ljubavi. Bez konflikta nema upoznavanja, a bez upoznavanja nema razumevanja. Važnije je da sa svojim partnerom razgovarate o svemu, pa i o tome u čemu se ne slažete. Važnije je biti ono što jeste, nego izbegavati konflikt.

Prava ljubav je isto što i super seks – tako misle samo oni koji  nisu u stanju razdvojiti seks od ljubavi. Za njih je ljubav seks, odnosno seks je ljubav. U takvoj zabludi živi osoba koja izjednačava seks i ljubav, odnosno koja traženje prave ljubavi svodi na traženje idealnog seksualnog partnera. Neke od takvih osoba stalno menjaju seksualne partnere zbog hroničnog osećaja usamljenosti i nevoljenosti. U istoj zabludi žive i oni koji traže partnera koji će ih osloboditi seksualnih kočnica i dok god njega ne pronađu, misle da nisu naišli na pravu ljubav i pravog partnera. U stvari, oni treba da rešavaju svoje probleme na drugom mestu.

U zabludi žive i svi koji ostaju u vezi samo kada pronađu odgovarajućeg partnera u seksualnom odnosu i tada veruju da su pronašli pravu ljubav. Kako je za njih dobar seks isto što i ljubav, osoba ostaje u odnosu s drugom osobom čak i kad ništa osim seksa ne valja. Ukoliko se kvalitet i intenzitet seksualnih odnosa smanji, ovakva osoba to uzima kao dokaz prestanka ljubavi i obično prekida odnos.

Dakle, seks je važan onoliko koliko vi verujete da je važan, ali treba znati da je seks ipak i – veština. A kao svaka veština stiče se vežbanjem – u paru. Ostale delove ljubavi je teže uvežbati.

Najveća iskušenja u ljubavi doživljavaju se pre braka – je zabluda i posledica je bajki o mladoženjama koji su morali savladati mnoge prepreke pre braka sa svojom odabranicom. A “posle venčanja su dugo i srećno živeli”. Zajednički život karakterišu i sve one male stvari koje čine život – spremanje ručka, čišćenje kuće, pranje veša i posuđa, itd. Za sve je potrebno vreme, pa i za stvaranje navika i raspodelu poslova u zajedničkom životu.

Pre braka je bolje živeti zajedno jedno vreme – se danas često praktikuje, ali su mnogobrojna istraživanja pokazala da duži zajednički život nije garancija za uspeh veze. Čak je procentualno veći broj onih koji se nisu razišli i koji nisu pre braka zajedno živeli. Najčešće religiozni partneri ili oni sa tradicionalnim vaspitanjem ne praktikujuzajednički život pre braka, odnosno oni ozbiljnije shvataju brak.

Brak uništava seksualni život – je delimično tačno. Naima, prema mnogobrojnim istraživanjima na ovu temu, bračni parovi imaju kvaliteniji seksualni život nego samci, ali imaju ređe seks od samaca. Mnogi parovi se žale da je nestalo uzbuđenja, a veliki broj njih je priznao da im je dobar san draži od seksa.

Ljubav i strast uvek trebaju biti kao na početku veze – vreme čini svoje pa tako i početni sjaj zaljubljivanja bledi tokom vremena i nestaje, ili se produbljuje u vidu zrelije ljubavi. Ta “zrela” ljubav ima svoje čari kao i duboko prijateljstvo i međusobno poštovanje partnera koje se javlja u dugogodišnjim vezama.

Suprotnosti se privlače – je zabluda kako pokazuju naučna istraživanja. Veoma je malo ili nimalo dugih veza u kojima partneri imaju potpuno različite karakteristike. Za dugogogdišnji odnos potrebno je imati slična uverenja i poglede na svet, a suprotnosti se mogu samo kratkoročno podnosit.

Muškarci se boje uspešnih žena – naprotiv, večinu muškaraca privlače inteligentne, uspešne i partnerke koje zrače samopouzdanjem. Moć je uvek bila dobar afrodizijak. Uspešne partnerke će biti čvrst oslonac u životu.